Es entonces que sin darme cuenta me levanto de la cama como todos los días y al sentir el agua templda sobre mi cuerpo, analizo el hecho de que lo tengo en mis manos, eso que siempre desee esta aquí y no sé si es bueno o malo, lo único que sé es que lo conseguí y se siente bien.  

Ha habido bajas no lo negaré, unas más lamentable que otras pero son ellas las que me han permitido darme cuenta de lo efímero que es la vida, de lo sencillo que es perderla así, en un segundo sin siquiera haberla disfrutado.   Tú que me conoces podrás leerme entre líneas y te darás cuenta de lo que hablo,   He descubierto que tal vez (sí, he dicho tal vez!!!!) he dado lo mejor de mí (palabras) a quién consideré que las necesitaba y tal vez (maldita palabra!!!!) tal vez me equivoqué.  

Pero ya no importa, no importa por que aunque muy en el fondo siempre he sabido lo que pasa, el darme la oportunidad de ignorarlo me ha permitido seguir a flote.  

( " Después de todo no soy lo que querías que fuera")  

Despúes de todo soy lo que puedo ser, a veces sutíl y transparente, a veces directa y turbulenta, a veces frágil y a veces fuerte, a veces...a veces ....a veces me permito solo ser.   Y no sabía que podía hacerlo..... y duele......... y me hace felíz.  

Esto es tan confuso.... a veces quisiera arrojarme al vacío y a veces quisiera quedarme estática.   Sé que me entiendes o al menos tengo la certeza de que por un segundo fuiste.....o serás como yo.    

Me encuentro fente al espejo al termino de ese día.

Poco a poco y con cuidado me retiro del rostro la capa que me cubre, justo a la mitad de ese proceso me detengo y observo fijamente mis ojos, junto a mí una fotografía que me tomaron de pequeña.

Una voz me llena de sobresalto y ocasiona que se me erize la piel....una voz...esa voz... mi voz!!!

-Hola!!!- me dice la persona que esta en el espejo,mi reflejo.

No atino más que a contestar -Hola!-

-Un día pesado , eh?- me pregunta mientras me observa fijamente tal y como yo lo hago.

-Así es- le contesto

-¿Qué pasa, las cosas no salieron como esperabas?-Me pregunta mientras en sus ojos (mis ojos) se asoma un destello de satisfacción.

-A qué te refieres?- Le pregunto mientras me siento frente a ella.

- Ya sabes, este día bueno te dijeron que sería distinto, no?. Es decir los planes eran otros-

-Los planes cambian- por alguna razón al der esto evito su mirada.

-Es cierto, miráte eres mmm como decirlo....bueno una versión mediocre de tí misma-

-Oye!!! Quién te crees que eres?-

-Qué quién soy? pues nada más que tú misma mi adorada niña-

-Explícate!!!!- Le grito a mi reflejo con una voz llena de rabia pero rabia por saber que...

-Me gritas por que sabes que tengo razón, no es cierto?, en el fondo sabes que has cambiado tanto que ya no te reconoces-

-Claro!! todos cambiamos eso es normal, hasta evolutivo- Le digo un tanto confortada por saber que contestarle a ese reflejo que a hora se ha sentado conmigo-

-Vamos!!! no seas estúpida,te perdiste ACEPTALO!!!. Te dijeron que sería genial,no? Pero upss lo olvidó,bueno digamos que tuvo mejores cosas que hacer-

-Ya cállate!! Eso no es verdad! Lo que pasa es que .. bueno es que..

-Bla bla bla!!! ni siquiera sabes que contestarte, lo resumiré de la siguiente forma, no le interesó ni a tu "amigo" que sólo te busca cuando "tiene algo que platicarte", ni a esa personita que te dice "eres todo mi apoyo" pero que en realidad quiere decir "Eres lá única imbécil que sigue conmigo y quee sta ahí cada vez que la necesito, ya sea para perder el tiemp o para jugar a ser serio, con quién me divierto y la única que siempre tiene tiempo para mí pero que mientras más lejos este es mejor"-

Mi vista se nubla, mi respiración se agita  siento el impulso repentino de lanzar algo al espejo pero..No puedo.

-Por qué te has quedado callada? Quieres que sea más clara? Bien lo seré...Antes eras aguerrida y no te interesaba nada, sólo te concentrabas en tener lo que necesitabas, te esmerabas, buscabas algo y no parabas hasta conseguirlo-

-Es cierto- Le respondo aunque la frase me parece algo lejana.- Es cierto-

-Te ablandaste,dejaste que los demás pasaran por encima de tí, ahora estás en un hoyo muy grande y dejame decirte querida que la mano de obra es de la mejor calidad...debo preguntar quién fue la que lo hizo?..Ay es cierto,has sido tú!!!!-

-No necesito escuchar esto- Le digo con una voz apenas audible. Aunque en el fondo sé que tiene razón.

-Sabes que tengo razón, te ...ay te enamoraste de un imbécil venido a menos que vio en tí la posibilidad de conocer un  mundo que hasta antes de tí estaba fuera de su alcance, en cuanto pudo valerse por si mismo en ese ambiente zaz!! se fue diciendóte "ah me voy a cancún pero eres mi apoyo y haces que mi paranoia disminuya"

Claro!! el estúpido sabía que si necesitaba algo la idiota de tí iría volando a ayudarle, lo que realmente quiso decir era " no me interesas pero me conviene tenerte a mi lado"-

- Por qué me dices esto?, por qué me quieres lastimar?-Le pregunto mientras por fin las lágrimas se escapan de mis ojos.

-Quiero que veas en lo que te has convertido!!! Es todo, quiero que de una maldita vez aceptes que te convertiste en una de esas personas que se usan para subir y después se dejan a un lado...de una manera cortés claro pues es conveniente tenerte a la mano, nunca se sabe que se pueda necesitar. Para ejemplo tú "amigo" de toda la vida... es homosexual cierto?-

-Eso no es un problema- Le digo un tanto enfurecida.

-Ay no, eres estúpida pero no discriminas- Me contesta mientras se acerca cada vez más a mí. -Mira tantos años juntos, apoyandóse uno al otro jajajaja, claro que no!!!! Era obvio que estaba contigo por que no encontraba a nadie más..no me crees? Que hizo en cuanto lo convenciste para que hiciera pública su sexualidad...Anda dímelo!!!-  

Mi reflejo me hablaba con tal autoridad que no me atrevía más que a decir lo que me  preguntaba. - Me hizo a un lado y se enfocó a adentrarse en su nuevo mundo. Pero eso era algo predecible-

-¿Eres tonta?, te hizo a un lado y lo sigue haciendo, no le interesa lo que hagas mientras tengas tiempo de estar con él, jamás hará algo por tí, jámas metera las manos al fuego por tí como tú lo has hecho por él-.

 Ya con los ojos arrasados y el rostro quemado le digo sosteniendo la mirada- TIENES RAZÓN EN CADA UNA DE TUS PALABRAS, EN EL FONDO LO SABÍA PERO NO ME ATRAVÍA A DECIRLO-

-Bien!!! ya es un comienzo, mira no quiero dañarte ni nada de eso, lo único que quiero es que tengas bien en claro lo que pasa y que vuelvas a ser lo que eras, para alcanzar lo que necesitas, tienes muchos sueños pero sirviendo de escalón no llegarás a nada-

De pronto una sensación de paz me embarga al darme cuenta de que lo dicho anteriormente es la verdad en su estado más puro.

-Estás dentro de mí?, quién eres?- Le pregunto a esa persona que refleja mi espejo.

-Soy parte de tí, esa que has intentado reprimir, soy la verdad que no quieres reconocer, soy lo que te has callado, soy lo que has aguantado, soy las ganas de vivir que fuiste menguando-.

-Te irás?- Le pregunto un tanto asustada.

-No, al menos si tú no lo quieres- Me contesta mi propia figura que ahora luce más humana.

-Entonces no te vayas más y enseñame de nueva cuenta el camino que una vez me hizo sentir capaz de todo-

-Bien, aunque te digo de una vez que no sera fácil-

-No importa, sé que puedo lograrlo- Le respondo mientras me levanto y continuo retirando de mi rostro esa capa qeu me cubre, cuando termino y observo mis ojos, veo en ellos un destello que hace mucho no veía, uno que me dice que VOLVERÉ A SER.

De repente se despierta en un lugar ajeno,con esa soledad tan conocida que es su mejor compañía y se pregunta para sí  en voz alta como si hablase con otra presona, ¿que hago aquí?, no atina a responder cuando se da cuenta de que no hay nadie más en es lugar.  

 Un día tras otro realiza exactamente lo mismo, debo mencionar que es amante de la rutina aunque le haga el amor a escondidas, en silencio lejos de todo y de todos, nunca lo acepta, jamás lo hará.   No hay mucho más que decir, no sabe que busca pero le gusta la búsqueda en sí. Recuerda aún ya no con dolor más bien con indiferencia esos días en los que perdió a esa persona que llegó a pensar era "la persona", tampoco lo dice pero lo siente y se ahoga de vez en vez en su recuerdo.  

Pero...Que va!!!! si se hace su propio destino, si tiene lo que quiere cuando quiere aunque no siempre COMO lo quiere, detrás siempre esta como un perro alguién más, quien no se aparta, quien vigila, quién le piensa, quién le toma de la mano en ese camino desconocido.  

 A veces se pregunta, ¿ Hasta cuando? pero no piensa siquiera en la respuesta pues la sabe de sobra, será hasta que quiera esa ha sido la sentencia desde un principio.  

No sentira? Jajajajaja  y que demonios importa si siente o no, lo único que le interesa es que estará ahí, siempre y bastara con unas migajas disfrazadas de banquete para mantenerle en paz que sirva para lo que es, para apoyarse para usarle como escalón, para platicar cuando ese aburrimiento le alcance, siempre habrá respuesta.  

 Se pregunta también al leer esto si es rabia, dolor, desesperación, ruego, súplica, ira o cualquier otra cosa que se le parezca pero como siempre no le enfrentará ni le dirá ¿que pasa?,  a quién le importa lo que piense su sombra?. 

Sólo hay algo que conoce y que nunca pierde de vista, estará ahí siempre para sujetarle en el camino, para alimentarle si es preciso, para lamer sus heridas, para escuchar sus ironias, para ver como pierde el piso de vez en vez y para sostenerle al caer, eso es lo único que le interesa, sólo eso.

Sólo eso es lo que te ha interesado de mí. Y no he encontrado la forma de escupirtelo a la cara pues sé que ha sido culpa mía, pero como hago para arrancarte de mí?

Hoy no ha sido un buen día!!!!

Estoy ENOJADA!!! Histerica ante la situación loca y anormal que he estado viviendo.

Asi pues voy a despotricar contra esto, me niego a seguir así!!!

Un día me amas, me quieres, me extrañas y me necesitas....otro maldito día sólo soy tu amiga y la mañana siguiente soy la mejor de ellas.

Que carajos tienes en la cabeza, que te hace pensar que puedes jugar así con la gente? Por qué? Por qué?

En que maldito momento me perdí? Cuándo fue que quedé atrapada en tu sonrisa? En esa sonrisa que encanta .....y engaña.

Yo no tengo la culpa de lo que te haya pasado antes, TE QUIERO es cierto pero eso no te da derecho a jugar conmigo de esta forma.

¿Por qué? Tengo años contigo, escuchando, acompañandóte, nunca te he dejado y lo he hecho porque me nace, por que quiero hacerlo pero tú lo único que haces es jugar, ilusionarme una y otra maldita vez.

Si, la culpa es mía por estúpida por querer pensar que TAL VEZ y sólo TAL VEZ un día podrías llegar realmente a quererme y no sólo buscar mi compañía por que no hay nadie más a la mano.

Estoy enojada!!!  Estoy aprendiendo a odiarte, me estoy obligando ha hacerlo por que de lo contrario seguiras doliendóme y no estoy dispuesta a permitirlo.

Quisiera sólo borrarte de mi cabeza y hacer como si nunca te hubiera conocido.

Necesito odiarte quiero sacarte de mi cabeza de una buena y maldita vez.

Hubo un día en que decidió no sentir más,

un día en el que en medio de tanta gente decidió quedarse sola,

un día en el que entre tanto ruido y palabras decidió quedarse sorda,

un día en el que decidió no sentir más....

ni tristeza ni alegría, ni fe ni devoción,

sólo decidió quedarse dentro de sí.

Así pasó mucho tiempo

días, semanas, meses, años.

Hubo un día en que dejo entrar a alguien,

un día en el que se permitió compañia

que se permitió escuchar, sentir, ser felíz.

Pero hubo también un día en que esa persona se fue

ni siquiera miro hacia atrás, sólo se fue,

Se fue dejando tras de sí dudas, miedos, inseguridad

se fue ....sólo se fue sin importarle nada

se fue pero no la dejo ir.

Ha llegado el día en el que ella decide

volver a estar sola decide no sentir, no escuchar, no creer

pero tampoco juzgar, ha decidido  descansar y

dejar que las cosas sigan su rumbo.

No más presiones, ha llegado el día en que decide dejar todo atrás.

Hoy decido dejar todo atrás.

Hoy todo es a mi tiempo, a mi forma.

Me descubrí buscandóme, acoplandóme haciendome a la idea de que ya nada es igual

Pero esto ya lo sabía, todo cambia tu,yo, nosotros es imposible quelas cosas permanezcan quietas.

La quietud llegué a pensar que era algo bueno pero no es así, es una falsa realidad por que mientras a mi alrededor todo se mantenía impasible, afuera todo se movía.

hoy me muevo también y disfruto cada momento, no voy a engañarme, te extraño, sigo  teniendo la intención de quererte hasta que se apague mi sol, eso es lo único que no ha cambiado.

Espero soportar el paso, debo hacerlo por que en el fondo se que no he perdido del todo. Tal vez algún día.

Haré que suceda, auque los demás se burlen y miren asombrados mi salto al precipicio.

Ya no hay fantasmas del pasado. Por fin los jinetes negros se han marchado.

Ha pasado ya un tiempo desde la última vez que escribí en este espacio.

He estado por ahí en un lugar al que la gente llama mundo, haciedóla de común.

Mientras andaba por esa ruta conocida por casi todos, lejos de contemplar me dediqué a pensar, a adentrarme realmente en mis sentimientos;  el resultado ..pues no puedo decir que fue el esperado, pues cuando comencé apensar no tenía idea de que era lo que quería obtener de todo aquello.

Pues bien, lo único que puedo decir es que me di cuenta de muchas cosas y algunas otras más bien por fín las acepté.

Me he dado cuenta de que me equvioqué en muchos aspectos, que he desperdiciado mucho tiempo en cosas que la verdad, no valían la pena, me dí cuenta de que me equivoqué con algunas "amistades" y que a algunas otras no les dí la atención y cuidado necesarios, me di cuenta de el error en el que viví pensando que "esa" persona de la que me enamoré era alguién sincero aú con sus múltiples mentiras y prejuicios de cajón.

Y no es que justo ahora me vaya a dar por llorar o revolcarme en el sentimiento, lo que sucede es que siempre he creído que cuando digo las cosas en voz alta pues sencillamente todo se torna más real, y mientras más real sea algo, me parece mucho más sencillo atacarlo pues puedo verle a la cara y actuar de frente.

Hay cambios, los puedo sentir, y no diré que no duele soltar algunas cosas pero lo cierto es que la mayoría de ellas se habían convertido en un anclaje que me evitaba avanzar.

Jaja supongo que las letras que le sigan a este texto serán un mix de emociones.

Muchísimas gracias a los que siguieron visitando este espacio aún cuando no haya sido actualizado, mil gracias por leerme y pues....... nos leemos tanto como sea posible.

Se siente muy bien estar de regreso!!!!!!!!!!

Y es que siento como si algo me faltara, han pasado ya tres años de hacer lo mismo; creo que sin darme cuenta me ha ganado la monotonía.

Pero he decidio cambiar las cosas, he decidio darle un giro a las actividades (eso de un giro a mi vida me ha parecido un poco exagerado jeje).

Sé que me enfentaré a los prejuicios de la gente y  a los míos también pero lo cierto es que si no hago algo voy a terminar dentro del hoyo que yo misma he cavado.

Supongo que todos en algún momento hemos propiciado o propiciaremos nuestra incomodidad ante determinada situación.

Hoy me doy cuenta de que he dejado de hacer muchas cosas, que he dejado de lado esos sueños locos y que me he concentrado tontamente en darle gusto a los demás y en tratar de cubrir las expectativas que se habían hecho de mí.

Ya no más!!!!, no me discúlpo por hacer lo que quiera, no acepto reproches, no acepto etiquetas.

Será pues un año decisivo,me lo he jurado a mi misma. Como siempre he dicho; "del suelo no paso y si muerdo el polvo lo vuelvo a intentar".

Si alguién se siente o se ha sentido así, sé que estás palabras no le parecerán tan locas y sin sentido, en caso de que nunca se hayan sentido así sólo me resta decirles: " es genial que estén haciendo justo lo que les venga en gana".

AUNQUE TARDÍO:

"!¡¡¡¡¡QUE SEA UN EXCELENTE AÑO PARA TODOS Y QUE LES VAYA TODO LO MEJOR QUE QUIERAN!!!!"