Entonces sin quererlo, en el lugar menos pensado, en un día común (o algo así), te encontré.

Hacía tiempo que te sentía cerca, al pendiente de lo pasaba conmigo, pero volvía la vista y me alejaba, como siempre; me descubriste tal cual soy, no hay secretos ni poses no hay mentiras ni verdades a medias.

Creo que encontré el justo balance para sobrellevar esta relación y te la hice saber, te dije lo que pensaba, lo que sentía, lo que no me gustaba y pacientemente me escuchaste, despúes sólo dijiste que sí, que estaba bien y que no importaba.

Jajaja eso para serte totalmente franca, hizo que se me nubláran los ojos..pero ya me conoces a veces puedo ser muy dura conmigo misma y por supuesto no permití que te percataras de ello.

No puedo pedir toda tu atención y tampoco me comprometo a cubrir de lleno todas tus expectativas (eso terminaría por arruniarlo todo), pero hay algo que si puedo prometer, te doy mi palabra cuando te digo que pondré todo de mi parte para que esto funcione.

Por que ese día me di cuenta de que eres importante y de que toda esa rabia y desprecio no era más que la consecuencia , la marca que quedó después de una gran decepción.

No me discúlpo por el sentimiento (nunca lo he hecho ni lo haré) por que me ha dejado experiencia y aprendizaje, me ha preparado para iniciar esto contigo.

Los términos son sencillos.

* NO seguiré las normas establecidas.

* NO me callaré lo que sienta.

* NO te sobreestimaré ni debes subestimarme.

* NO haré lo que tú digas y POR FAVOR tú tampoco lo hagas.

* No esperes demasiado, pues creo que ambos necesitamos tiempo para encontrarnos.

Sé que es demasiado pero confío en que las raices de este comienzo serán más fuertes,que pondremos de nuestra parte para que esto funcione.

Entre tanto caminemos despacio ya que por lo que se ve, ambos tenemos tiempo de sobra y ninguno tiene prisa.

No, no me hago grandes expectativas y tampoco permito que tú las tengas de mí.

Eso es todo lo que puedo decirte..por lo pronto te regalo mis palabras que como sabes  bien es tal vez lo más valioso que puedo regalarte.

Que comience la aventura!!!... hoy, a mi manera me reencuetro con eso que la gente llama DIOS.

Hoy me han recordado algo importante. Ha pasado un año.

Un año exactamente desde ese día en el que me sentí impotente, con miedo y con una inmensa responsabilidad.

Una llamada tuya aún conciente, avisando tu agonía, la voz entrecortada llena de angustia y miedo pero no por tí sin por esas dos personitas que ignoraban lo que pasaba.

Despúes el silencio ese horrible silencio que me hizo pensar lo peor. El camino a tú casa se me hizo eterno, quería que el auto volara quería gritar a todos los conductores que estabas en peligro, que necesitabas ayuda para que a su vez ellos me ayudaran a llegar a tí.

Cuando por fín llegamos contigo, la puerta abierta y una niña llorando con el rostro pálido, desencajado y lleno de duda (sigo odiando esa imagen en mi cabeza) anunciaban algo malo.

Tres palabras, tan comunes y a la vez tan ajenas, tres maldtas palabras que aún rebotan en las paredes de mi cerebro, tres palabras dichas por el ser más inocente que he conocido.

Sólo me restaba confirmarlo, no olvido el sonido que se produjo cuando la suela de mi zapato piso el charco de sangre que se había formado en torno a tí, me parecío imposible que mis manos estuvieran llenas de ella. Para mi fortuna emitiste un leve sonido y entonces sin perder tiempo te levantamos para llevarte al coche.

La luz roja no nos iba a detener, no importaba nada más, sólo tú.

Preguntas recurrentes de tú parte, todo parecía tan extraño y sin embargo ante tí debía aparentar que nada sucedía , que todo estaría bien.

El celular sonaba sin cesar, las noticias debían correr como el agua en un río. Por fín te estabilizaste.

Y despúes conocimos la causa, claro que hubo perdidas pero tú estás aquí, conmigo y eso es lo más importante.

Ha pasado un año de esto y me parece increíble que hasta ahora mis ojos se humedezcan por el hecho.

Y es que me pregunto ¿Cuánto tiempo más podré tolerar esta situación?

Un día te siento tan cerca pero al siguiente la sensación es completamente distinta.

Han pasado ya 6 años, quizá un poco más y el sentimiento que te profezo es exactamente el mismo si es que acaso puede haber aumentado, pero eso no importa, verdad?

 Hoy me doy por vencida, pues auqnue siempre he entendido que nunca seré lo suficientemente buena para tí, hoy es el día en que lo acepto.

No más intentos por ser parte de tu vida, no más ilisuones caídas, hoy me atrevo a llamarte por tú nombre, ese que acaricia mis labios cada vez que lo nombro, que endulza mi aliento a l llamarle, tu nombre, el mismo que he pronunciado incansablemente todos los días estos años.

Mañana te veré y el resultado será el mismo...NADA.... no hay nada que pueda hacer para ser parte de tí.

Seguiré como hasta ahora disfrazandóme de amiga, de oyente  y seguiré como siempre apoyandóte y amándote aki, en las sombras, en el anonimato, calladamente sólo anhelando que los meses pasen rápido y que me traigan el olvido y tal vez la estúpida e inservíble resignación de saber que no importa lo que haga o cuántas veces lo intente.

Nncca seré lo suficientemente buena para tí GERMÁN.

Cambios, cambios, cambios......

La vida esta hecha de ellos, todos los días tomamos decisiones algunas a nuestro parecer irreelevantes y otras de suma importancia, lo cierto es que como dicen por ahí.." la historia nunca lo parece cuando la estamos viviendo".

A veces me parece que los cambios son tan bruscos, vulgares se presentan sin aviso y es que el destino no envía heraldos.

Ocupa insistentemente mi cabeza uno en particular, el cambio inexplicable al menos a mi entender de  lo que yo consideré por muchos años una verdadera amistad.

Y es que me parece increíble que despúes de tantos años, tantas risas, llantos, vivencias, secretos compartidos, dolores, fracasos y triunfos todo  termine así sin siquiera un aviso. No lo entiendo y la verdad a veces me pregunto si sólo fuí un escudo, una careta para ocultarte mientras te preparabas para elegir tu camino.

Crees que no lo sabía? ...lo sabía y por favor eso era algo sin importancia, nunca ha representado ni representará para mí un factor en tu valía, pero al parecer en esta nueva etapa de tú vida yo sencillamente ya no encajo.

Amigo, tú homosexualidad es algo que, pensé jamás podría representar un problema entre nosotros pues como siempre te lo hice saber te quiero por el simple hecho de ser tú.

Pero me equivoqué.. desde que decidiste compartir lo ya sabido sencillamente te alejaste y es que sólo me buscas cuando no hay nadie más a quien ver, cuando el aburrimiento te consume y te das cuenta de que al menos yo podré escuchar pacientemente cada una de las palabras que dices.

Se acabó la confianza que te tenía y se terminó con cada una de las veces que sencillamente te levantabas mientras platicabamos y al regresar alegabas que habías olvidado algo para acto seguido irte, se acabó cuando me di cuenta que no había secretos que nos pertenecieran sólo a nosotros sino a que los habías compartido con cualquier persona. Te quiero mucho y eres importante para mí, por ello intenté hasta el cansancio acercárme a tí pero tú no lo permitiste, es por eso que hoy te deseo lo mejor y te agradezco todo el tiempo que compartiste conmigo, gracias por las partes sinceras por las palabras que ahora sé eran prefabricadas.

Sé que volverás y acudirás a mí cuando te sientas solo o aburrido, cuando tu ego y autoestima estén por los suelo.......En verdad deseo que eso se algo que no suceda.

Y es que tal vez tenías razón cuando una vez me dijiste:

" Eres de esas personas que hacen crecer a los demás, precisamente por eso nadie se queda contigo".

Tal vez ese, a tú entender sea mi error, para mí es una gran satisfacción pues si consigo hacer que una sóla persona reflexione o tome en cuenta lo que digo para beneficiarse y progresar, entonces todo habrá valido la pena.

Justo como contigo.

Los cambios a veces pueden ser dolorosos pero a la larga TODOS nos benefician de una u otra manera por que todo lo que el fuego no destruye, lo endurece.

Aprendemos todos los día y ahora entiendo que los cambios son la única manera de salir adelante.

Despúes de todo los cambios alteran un instánte y la vida esta llena de instátes.

Una vez más abracé por un momento la ilusión de tenerte para mí.  Caramba!! olvidé lo bien que se sentía pensar aunque sea por instante que en verdad sentías lo mismo que yo.

Pero toda alegría al menos la verdadera alegría sólo puede llegar despúes de haber conocido a fondo un sufrimiento al igual que despúes de cada alegría nos llega un dolor inmenso.

Hoy doy la bienvenida a ese dolor, sufrimineto, pesar o como sea que les ocurra llamarle... todo volvió a ser como antes o quizá nunca cambió.

Otra vez esa maldita pregunta: ¿ Qué placer provoca el burlarse  de una persona?... Supongo que es de esas interrogantes que nunca me contestaré (no soy capaz de burlarme de nadie como tú lo haces conmigo).

No te culpo, por que al final sólo yo soy la responsable de este sentimiento que a veces creo es enfermizo.....querérte hace daño.

Creí que la distancia haría la diferencia pero me equivoqué... la diferencia sólo puedo crearla yo...y es complicado darme cuenta que me faltan fuerzas para alejarme de tí.

Eres desgraciadamente un mal necesario.

Quisiera dormir y darme cuenta al despertar que el mundo se ha vuelto a crear que las cosas tienen un nuevo significado, que tu influencia me ha abandonado que jamás exististe que jamás te conocí, que jamás me cautivaste, que jamás me usaste para sacar de tu persona la influencia de alguien más.

Pero eso sólo pasará en mis sueños...necesito sacarte de mi cabeza...necesito olvidar que existes.... necesito olvidarte......necesito no necesitarte.

Con esto termino de decir "en voz alta" lo que alguna vez hace ya algún tiempo se alojó en mi cabeza.

Reconozco que no es nada "poetico" pero es al final la manera más sana de gritarlo sin exponer demasiado eso que llamamos corazón, mismo que no es más que una bomba de sangre (o al menos a eso me gusta reducirlo).

Muchas gracias por tomarse el  tiempo de pasar y compartir sus ideas conmigo..

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Pero tú no hablas, sólo te dejas llevar (y eso me hace rabiar!!!).

Ya no quiero más caretas... pero sé que debo aceptar que antes de ella hubo algunas y despúes de ella.. ya ninguna.

El dolor es tan grande que lo transpiras por cada poro de tú piel y yo en cambio sigo fiel por que así lo he querido, no te pido nada aunque duela el hecho de sentarme a tú lado esperando un sólo halago. Pero un halago verdadero, no uno pre-fabricado.

Y es que por más que lo intento, yo en tí ya no confío.

La lluvia para mí es peligrosa por que hace flotar lo que siento, y lo que siento hoy es algo tan inmenso que no me cabe en un cuaderno.

La lluvia para mí es peligrosa por que no hay nada más bonito que ahogar en ella este grito.

La lluvia para mí es peligrosa por que lava mis instintos, la lluvia para mí es peligrosa por que me muestra como soy, la lluvia para mí es peligrosa por que me dice lo que he callado ..por vergüenza, miedo y por que sé que no importan los esfuerzos, siempre seré una más.

La lluvia para mí es peligrosa por hacerme confesar cuánto te he llegado a amar.

Ahora la lluvia ha cesado, las palabras malgastado..pero que grata sensación es poder lavar a sí el corazón.. de no poder hacerlo perdería la razón.

La lluvia para mí es peligrosa pero que grata sensación.

La lluvia sigue cayendo, no le importa quien tú seas porque igual te alcanza, igual te moja, igual la sientes. Ninguno esta a salvo de la lluvia entrometida, de esta lluvia tan divina que inunda los rincones...que inunda corazones.

La lluvia para mí es peligrosa porque me abre el alma,porque me deja en calma y en calma soy más sincera, en calma soy como cualquiera.

 La lluvia para mí es peligrosa porque me obliga a aceptar que gracias a tí no seré ya nunca igual.

La lluvia para mí es peligrosa... mucho más que tu sonrisa alevosa, aún más que tus cálidas manos, aún más que tus delgados labios.

Porque ante tu sonrisa, tus manos y tus labios he forjado una barrera, tan grande que no la pasa cualquiera. Una vez reblandeciste sus cimientos y me sentí insegura pero con mis frases duras impedí la devastación.

Y no fue que no te quisiera, lo que paso es que perdias una batalla y venías a mí en busca de consuelo.

Y no puedo aceptar ser la segunda en el ruedo y aunque es seguro que a primera nunca llego, prefiero quedarme aquí detrás de mi barrera y compartir contigo una que otra noche negra.

El cielo esta tronando, mi cariño no ha menguado. La luz se filtra por el vitral,todo lo diera para que contigo fuera igual.

Esto lo escribi hace ya algún tiempo...reconozco que no es para nada algo digamos "estructurado", sólo son las palabras que en ese momento llegaban a mi cabeza y creaban inmensos caudales de ideas mismos que llegaron al mar, a la infinita oportunidad que ofrece un pedazo de papel.

Lo escribiré en partes.. es demasiado largo, creo.

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La lluvia cae y con ella mis ideas.

Todos somos iguales, nadie es privilegiado....o lo somos todos?...La lluvia trae la palabra.

Y si fuera cierto que la lluvia lava el alma, y sí con cada tromba se limpiara la culpa y la sombra?. El dolor y la sorna, la luz y la sombra.

Entonces la lluvia sería bendita,preciada y exquisita, por que sería entonces una oportunidad para nacer para crecer para empezar a crear y querer todo lo que se tiene lo que se obtiene lo que nos duele.

Ahora el cielo se cae, las palabras fluyen, el televisor continúa hablado pero.....a quién le importa?. Todos hablamos, todos gritamos y todos ponemos atención, unos más otros menos.

Intento hablar con franqueza, así de grande es mi entereza, no puedo seguir así la lluvia me hace decir las cosas que están muy dentro de mí.

Para mí la lluvia es peligrosa hace que hable de cosas, de sentimientos y miedos, de alegrías y de TÍ.

 Para mí ahora no es suficiente...la electricidad ha fallado pero siguen fluyendo las palabras, necesito hablar de tí y decir lo grande que me gustaría hacerte sentir.

Pero no lo sabes, ( no debo engañarme, lo sabes y lo confirmas cada día un poco más) no entiendo tu sarcásmo, me aterra sentir algo por que no hay confianza y para mí el amor no basta.

Qué el corazón esta sobrevaluado? Entiendo bien ese lado, pero entonces con qué he de quererte?, con qué he de tenerte?.